Достоинства
Посмотрите на серо-зеленые презентации
Недостатки
Принципиально улучшать нечего. Поскольку компания не имеет никаких положительных качеств.
Итак, начну повествование о чудо-компании под названием «Эфко» (да воссияет имя Кустова среди звезд!). В университете у меня был такой предмет, как корпоративная и социальная этика. Для чего я это пишу? Да просто, чтобы понять, где была теория, а где - практика. «Эфко» (да осветят путь Кустова лучи благодати бога Индры!) не имеет никакого отношения к корпоративной этике. Можно даже сказать, что это не компания, а кладбище КСО и карьер. Про принципы работы я писать не буду, поскольку это - присказка во языцех. Думаю, все, кто прошел через Бирюч, хорошо помнят обезличенные кельи с библией на столах, где запрещено держать личные вещи (если зайти в любую келью, то невозможно идентифицировать проживающего - никаких личных книг, техники вроде лаптопов и планшетов, фотографий и прочего; только казенная пустота и библия). Что-то напоминает? Конечно, пока не выгоняют с руками за головой при осмотре кельи, но это пока. Естественно, компания может сослаться на высокие стандарты и взращивание квалифицированных кадров, но квалифицированных кадров там нет. Театр начинается с вешалки, а компания - с отдела кадров. Объясните, как в компании, которая себя позиционирует кузницей специалистов, сотрудники отдела кадров не удосужились ознакомиться с трудовым законодательством? Я серьезно! Люди совершенно не ознакомлены с закрепленным законодательно документооборотом и принципами трудоустройства/увольнения.
Но, если вы думаете, что это только придирки к кадровикам, то вы глубоко заблуждаетесь. В моем повествовании мы только зашли в театр, а точнее в цирк под названием «Эфко» (да снизойдет на Кустова вселенская благодать Абаоаку!). Что можно сказать о компании и ее специалистах, если по предприятию имеются хищения, а никой возможности привлечь к ответственности нет, поскольку хищения приходились на предприятия, исполнительным органом которых является сам Солнцеликий Император Валера Кустов (да омоют его ноги воды Бакабы!).
Карточная система учета времени сотрудников хороша, она и правда успешно внедрена на многих серьезных предприятиях. Но в «Эфко» (да благославит имя Кустова Кукулькан!) - это уродливая дочь, которую сбросили на скалы, а она каким-то чудом выжила и приползла обратно. Если вы по возрасту пропустили, как наши бабушки и дедушки стояли в гигантских очередях за колбасой, то можете подъехать с утра к «Эфко» (да огласит величие Кустова своим гласом архангел Метатрон) и посмотреть, как паства Кустова (да озолотит его Ганеш!) выстраивается в очереди, где система «думает» (на самом деле тупит), прежде, чем пропустить бедолагу в его корпоративную шахту. Опаздывать же нельзя, понятное дело, народу много, кто-то приехал за полчаса, а система «думает».
Восьмичасовой рабочий день, закрепленный законодательно - это не про «Эфко» (да оградит дом Кустова на Кипре от невзгод Зевс!). Если Валера Кустов (да испугаются лика Кустова ракшасы!) когда-нибудь прочитает этот отзыв, то я точно узнаю об этом, так как увижу ядерный гриб откуда-то со стороны Кипра. Итак, пристегните ремни! В «Эфко» (за защитят Кустова от врагов Немезиды!) несмотря на официально оплачиваемый восьмичасовой рабочий день, все вынуждены оставаться на час сверхурочно (естественно, который никто не оплачивает). И никто! НИКТО не выполняет своих рабочих обязанностей, а просто сидят и смотрят друг на друга. Ведь уйти в установленное законом время расценивается, как предательство компании. А уж поверьте, всегда найдется, кто сольет, если ты просто встанешь и уйдешь. Парадигма «если сотрудник регулярно задерживается на работе, то это говорит о трех вещах: «его низкой компетенции, в недостаточности его действий в рабочее время, или о неграмотном регулировании его действий и загруженности со стороны начальства» - совершенно не работает. Все просто сидят, и смотрят друг на друга. Такие казанские сироты, высиживающие то ли час, то ли яйца.
А что ожидать от бывшего МП «Эфирное», которое высокоэффективные менеджеры довели до банкротства, а потом на костях Эфирного эти же высокоэффективные менеджеры путем приватизации построили уже не убыточный «Эфко» (да разведет Моисей на пути Кустова воды морские!)
Отдельного внимания заслуживает программа «ассимиляции». Это - жемчужина «Эфко»(да сделает Яхве майонез «Слобода» кошерным во веки веков!). Система, разработанная мозгоправами, чтобы держать в покорности зулусов в лице крестьян, превратилась в посмешище для всего честного мира. А, судя по увиденному мной, стала существовать только для галочки. Все эти дивизионы и имена персонала (который пачками увольняется из отделов), улетучиваются, как только сотрудник переходит к премированию, или на повышение. Это, как закон Лавуазье по химии - все сдавали и даже получили четверку в школе, но сейчас мало, кто вспомнит, о чем он вообще гласит. И если в застенках увидишь сотрудника, зубрящего вереницу бесполезных сведений, вместо своего рабочего процесса - знай, этому кадру уже плевать на результат, он в игре. Манки си, манки ду. А как же результат, рост специалиста в качественном, а не количественном выражении? Да всем плевать. Размажут ответственность тонким слоем по комитету и закроют глаза на все проблемы и пути отступления; нужно учить имена руководителей дивизионов. Зачем? Непонятно. Существует два стула... то есть две базы. В одной, например, ты ищешь телефон сотрудника, а в другой - его электронную почту. Но все это красиво упаковано в название «ассимиляция».
И вот, после всех этих скачков по двум стульям и сдачи «ассимиляции», мерещится компания, нет КОРПОРАЦИЯ. Но потом протираешь глаза и видишь «Эфко» (да уродит Макошь масличную пальму на Белгородчине!), где персонал не обучен даже азам делового общения и письма. Вообще, нет ничего удивительного, что в компании не приветствуется деловая переписка. Слово к делу не привяжешь, а ответственность на фабрике овощей не приветствуется, как и нацеленность на результат. Высоко мотивированные сотрудники создают видимость бурной деятельности, но никаких промежуточных и контрольных точек нет от слова совсем. Ну, возникнет дедлайн, встретились на комитете, размазали ответственность. Все довольны, машина с тихим скрипом движется в никуда.
Конечно, никуда без командировок. Их любят, на них молятся, их боготворят. В командировки отправляют всех без разбора и особой надобности. Для галочки и кусочка благодати. В детстве Валера Кустов (да согреет в мороз Кустова пламя Иеронима де Анджелиса!) мечтал о формикарии. Это - такая муравьиная ферма, где видно, как муравьишки живут, кушают, какают и трудятся. Кустов (да покорит Казахстан для Кустова Навуходоносор!) построил свой собственный формикарий, где видно, как все какают, а вот как кушают (на рабочем месте запрещено иметь с собой какую-либо еду и напитки) и работают - не видно. Сотрудники разбегаются со скоростью тараканов на кухне, когда включаешь свет, по командировкам. И не делают ничего. Зато отлично знают географию родных просторов. Для задач, которые решаются парой писем и программным комплексом, сооружаются чуть ли не экспедиции. А сотрудники и рады. Для них это - побег от семьи, показательной деятельности (которая тоже утомляет) и серого ада под названием «Эфко» (да преклонит перед Кустовим свое колено царь Гильгамеш!).
Но если вы думаете, что будете просиживать штанишки и получать деньги за отсутствие работы, то я спешу вас отговорить. Сам коллектив напоминает пауков в банке. Система доносов работает исправно (единственная из всех), поэтому методом селекции там остались только боевые Азефовцы. Из развлечений по выходным вас в принудительно-принудительном порядке будут заталкивать на «обучение», где сотрудники подразделения амбре и раффлезии будут с важным видом рассказывать о том, какое вселенское ничего они сделали. Из плюсов - посмотрите на серо-зеленые презентации. По итогам вы получите ноль прикладного опыта, кроме того, как создавать видимость бурной трудовой деятельности. Эдакий муравьишка, который спотыкается, собирает своими лапками все камушки и кочки, но приходит домой с пустыми жвалами.
Конечно, нельзя взять и перечеркнуть попытку создания корпоративной семьи. Только вот эта попытка в итоге привела к созданию «Семьи» Чарльза Мэнсона (секта основанная маньяком, которая зарезала жену Режиссера Романа Полански). И покинуть эту «семью» можно только через собственную смерть. Обходной лист не подпишешь, так как все ответственные лица где? В командировках, или на комитетах! При увольнении вас заклеймят предателем, Иудой и Марком Юнием Брутом. И не думайте, что сможете просто взять и забыть столько прекрасный опыт и проведенное время! В случае, если новый работодатель захочет навести про вас справки, вас опишут во всех блеклых эфковских красках al secco в стиле Франциско Гойи. О чем мне сообщили на новом месте работы. Благо в нормальных компаниях без эфковизма головного мозга умеют отделять зерна от плевел, правду ото лжи, а «Эфко» (да наградит Афина оливковой ветвью масло Altero)от адекватных предприятий.
